10 février 2009
La maxime de la semaine!
Frédéric Lefebvre est un sacré coucou. Il vient de nous donner la maxime de la semaine, celle qui fait tant plaisir à Bob:
Dénoncer est un devoir républicain!
Voilà mon Bobby, tu as voulu rester caché, derrière ton clavier, mais tu as été rattrapé par l'Ange Bleu. Tu n'as pas compris que dans ce beau pays de France, il y a dénoncer et dénoncer. Tout ça dépend si tu es du côté de la matraque ou du côté de la tête qui reçoit la matraque!
Je pense que pour ta carte de séjour, avec les Tchétchènes que tu caches dans le hangar, tu sais, celui qui touche ta propriété, ceux que tu exploites dans tes champs d'artichauts, que tu payes 1 € de l'heure et dont tu violes les femmes, hein, mon Bobby, on rigole moins...
Désolé, mais je ne fais que suivre les directives gouvernementales.
Pschitt dénonciateur de la barbarie humaine!
PS: Mr le Président, si vous pouviez m'avoir une augmentation comme la vôtre, en ces temps de crise, cela me ferait le plus grand bien.
04 février 2009
La pluie, ça mouille!
Ben ça alors, voilà que Lesneven Autrement vient de découvrir que la pluie, ça mouille. Il y a des évidences
qu'il n'est point besoin de rappeler et d'ameuter toute la population. Comme si on ne se doutait pas que Mr Le Menn et Mr Le Goff étaient à l'UMP. Tu parles d'un scoop de misère, les gars, faut vous ressaisir. Z'avez que ça à vous mettre sous la dent. C'est pas terrible.
D'abord, qu'y a-t-il de grave d'être à l' UMP? Perso, je vois pas. Même Eric Besson y est, c'est pour vous dire que c'est l'avenir de la Nation. Ils ont réussi à recycler un type du bureau politique du PS pour en faire désormais le chantre du charter, et même de la délation. Y a pas à dire, au niveau de la moralité, heureusement que l'Abbé Pierre et Soeur Emmanuelle sont venus nous rejoindre au Paradis, sinon, leurs sangs n'auraient fait qu'un tour. Et hop, un coup de pied au cul du Besson.
Non, le vrai scoop, les gars, c'était de dire que Ségo était socialiste. Je sais, il y a encore 49.91% des socialistes qui y croient. Elle est encore plus forte que Besson dans le mensonge.
Mais le meilleur, c'est quand même le Conducator Suprême. Comment est-ce qu'il a enconné les métallos de Gandrange, ça, c'est fort, ça mérite deux fleurs sur l'échelle de Pinocchio!!! Allez, j'ose le dire au risque d'avoir une plainte élyséenne, Monsieur Le Président, vous avez menti à ces braves gars, et le jour de votre premier anniversaire de mariage, c'est pas bien. J'espère que Carlita vous fera l'hôtel du cul tourné. Na!
30 janvier 2009
A qui les droits d'auteurs, nom de houps!
Ce soir, nous avions une réunion de Houps! Vous me direz qu'est-ce qu'un Houps? Un Houps est quelqu'un qui a râté sa vie. Alors qu'il pensait coincer quelqu'un, il s'est trompé, donc, il a fait Houps!
Le Houpseur a ceci de particulier qu'il ne se rend pas vraiment compte de la portée de son Houps! Le plus difficile chez le Houpseur est de lui faire comprendre que son Houps peut faire mal, et même détruire. Mais souvent le Houpseur ne s'en rend pas compte. Pourquoi?
Nous donnerons la parole à un spécialiste du Houpseur, le Docteur es honoris qui causa plus qui faisa, je dis donc le Docteur qui va plus loin:
-Il y a chez le Houpseur quelque chose qui ressemble à de la mégalomanie. Alors qu'il pense savoir, et qu'il met toute sa pseudo science à croire qu'il sait et fait croire et pourquoi? Tout s'arrête, car l'évidence du Houpseur est dans la confrontation, dans l'exacte attitude du confronté- accusé. Que lui reste-t-il quand il s'est perdu? Ben rien. Et c'est là où me Houpseur s'en va, va boire un coup de rhum, ou d'autre chose, enfin il s'en va, parce qui va et tout s'en va.
Je lui dis: "C'est pas un peu compliqué cette histoire?"
Alors là, le docteur es honoris qui causa sans qui faisa, me regarde d'un oeil noir. Je sens la fièvre qui lui monte aux bajoues, et tout à trac, il finit par cette phrase qui n'appelle aucune réponse:
- Un jour, là où le Paradis se mêlera de toutes vos histoires, quand il n'y aura plus de barbichu sévère, quand le ventre sera rassasié, que nous irons, bon enfant, loin des salles à mettre en oeuvre, loin des orchidées, alors, il fera jour. Ce jour où, nous triomphant, la plèbe aura compris et s'inclinera devant moi.
Bon, soit il picole sec, soit il se trompe encore une fois de pékin.
Pschitt qui vous aime !!!
28 janvier 2009
Il faut tout expliquer...
Un gentil mail, reçu aujourd'hui, me demande si je ne me suis pas trompé dans la moralité de mon dernier avatar.
Le mail précise que j'ai dit déconner et ne fallait-il mieux pas dire enconner. Nous allons donc devoir aller à l'explication de texte.
Si déconner, dans son acceptation la plus large aujourd'hui reconnue, est le fait de se tromper, je précise que enconner n'est pas son contraire. Pour enconner, il faut un con, et pénétrer le dit con avec fougue afin, éventuellement, de foutre. Est-ce bien clair? J'en vois dans le fond qui ne suivent pas.
Mais si j'ai écrit déconner, c'était dans le sens où, sortant du con, on se rend compte que la tromperie a été double. Non seulement, on avait espéré que la fille était belle, sans acné, et qui sait même vierge, et que même on était sûr qu'on la connaissait sans M.S.T, pour finalement se retrouver dans les bras d'un barbu, soit un peu épilé, mais pas tant que ça.
Et c'est à cet instant précis qu'on déconne. Le bonheur qu'on pensait avoir se rétrécit à la mesure de la déconvenue. Et comme il est difficile de crier sur tous les toits qu'on s'est fait mettre, alors qu'on croyait mettre, que reste-t-il?
Ben pas grand chose.
Donc, sans déconner, qu'il est dur de se faire enconner par plus malin que soi...
27 janvier 2009
De l'art ou du cochon...
Je voyais bien que Bob ruminait son andouille plus qu'à l'ordinaire. Il était ronchon et même petit patapon.
Dès que je lui causais boutique, il s'éloignait, tout en mâchouillant la ficelle de sa propre andouille. Je sais, c'est un exploit sur Terre, mais au Paradis, c'est d'un commun.
- Qu'est-ce à dire mon bon vieux Bob, une chose vous tracasse?
- J'ai été convoqué par l'Ange Bleu, je ne sais comment je vais me tirer de ce guêpier. Une plainte anodine, je n'ai violenté personne, enfin il me semble...
- L'Ange Bleu himself, cela doit être grave. N'auriez-vous outrepassé les lois de notre bon Paradis? Je n'ose croire que vous ayez laissé vos mots dépasser vos pensées. Il convient, je vous le rappelle ici-haut, de ne point laisser croire qu'il y ait forfanterie de la part de qui vous savez. Il est Dieu et Maître, et il vous en cuirait de vous laisser aller à quelques billevesées le concernant.
- J'ai rien fait de mal, pleurait -il.
- Je ne dis pas que vous ayez fait du mal, mais pensez un moment à tous ceux qui vous veulent du bien et que, manifestement, vous avez sottement dénigré, car vous ne savez pas le but ultime du travail ainsi fait!
- Et maintenant, je crains qu'il n'ait deviné jusqu'à mon identité, l'Ange Bleu ayant consigné tous mes propos!
- N'ayez crainte, mon ami, les chiens ne se mangent pas entre eux, ils courent après les chats, et même s'ils sont de gouttière, ils ont du goût sous les crocs.
Bob pleurait dans son coin, se tenait coi, et si j'osais, mais je n'ose pas. Il finit en un souffle par me dire:
- C'était pas moi qu'il croyait, l'Ange Bleu, il pensait...
Moralité: A déconner sans plaisir, on se retrouve belle poire...
14 janvier 2009
Certains sont jaloux!
Comme certains sont jaloux de ne pas avoir eu ma carte de vœux, je vous la mets ici, en direct live. Même de loin, on pense bien fort à vous. Hasta la victoria siempre! disait le Che. Bisous à vous tous!
01 janvier 2009
Bonne année!
Bonne année!
Ben oui, bonne année, c'est bien le jour de la bonne année, alors:
Bonne année à tous.
Soyez fidèles à vos bonnes résolutions!
Dites bonjour à la dame!
Ne marchez pas dans les crottes de chien, je ne suis pas certain que cela porte bonheur!
And the show must go on.................................
Pschitt
27 décembre 2008
L'année c'est cool !
Eh oui, l'année s'écoule comme la morve au nez des enfants de maternelle qui ne connaissent pas encore l'utilisation du mouchoir. Il y a les nez qui coulent, et les autres aussi... Les autres qui nous rassurent. On sent déjà que 2009 sera une grande année pour plein de grands projets élaborés dans des commissions fumeuses.
Nous aurons une belle salle de spectacles sans spectateurs. Cette salle si bien pensée par des Lesneviens qui s'y connaissent en spectacles, d'ailleurs, la première sera sur un air de Gershwin, devinez donc!
Foutre Dieu, s'exclame Dieu qui se tient à ma gauche, et moi donc, à sa droite, qu'y fais-je? sinon signer mon arrêt de purgatoire. Dieu, dans son incommensurable bonté, m'a tapé sur l'épaule et, de sa gouaille habituelle, m'a lancé sur un thon très germon:
- Y manquerait plus qu'ils fassent un truc avec des freluquets en aube pour l' inauguration, j'entends déjà les sarcasmes de ceux qui pensent que je laisse traîner des mains sous les surplis. Va y avoir du sport!
Je tente de rassurer mon Dieu en personne. Il a picolé un peu trop d'eau bénite, et comme il la coupe avec un vieux rhum des Antilles, il a tendance à tout exagérer. Je le prends par la main et le transporte d'aise quand je lui dis, tout à trac:
- Faut pas croire tout ce qu'ils disent, jamais ils ne l'appelleront Salle Timbanque, pour ça, il faut de l'humour, et je ne pense pas que ce soit la qualité première de ceux qui y pensent.
- Tu me rassures, mon bon vieux Pschitt, j'avais même pensé qu'ils l' appelleraient Salle en gros, vu qu' en gros, c'est la même qu'avant sans qu'elle soit vraiment pareille, et qu'en fait, on s'en fiche, vu que le plus important, c'est que l'assurance paye et que donc, il faut commencer les travaux.
En fait l'important c'est pas le contenu, c'est le contenant. Cela me rappelle de somptueuses piquettes cachées sous des étiquettes dorées. Mais c'est le con qui paye et le con qui crache!
Paradisaiquement Pschitt!
24 novembre 2008
T'aurais pas vu mon tracto-pelle?
Franchement, et je le disais pas plus tard que tout à l'heure, en buvant l'apéro avec Bob, moi, si j'avais su du temps de mon vivant qu'il suffisait de connaître un employé communal pour que mes déchets verts soient évacués, par le matériel communal, sans que cela ne me coûte un sou, j'eusse continué à vivre.
Parce qu'elle est là la leçon. Il suffit d'être bien introduit, si je peux me permettre cette phrase bien hasardeuse, pour obtenir tout ce qu'on veut. Mais qu'il est con le barbichu. Tu veux une tondeuse, une remorque, un fourgon, tu dis que tu connais le frère d'un copain qui a une belle-sœur qui travaille à la mairie, tu as le tracto, le fourgon, et même la mise à disposition du personnel communal. Mais il vaut mieux le faire pendant les vacances du Maire, comme ça, il n'est responsable de rien, la décharge est sur les adjoints. L'assuranc e, mais quelle assurance, tout le monde s'en fout mon pauv' mossieur, est-ce qu'on va regarder tout le black que tu fais dans ton entreprise, hein, ferme ta gueule. C'est beau, c'est doux, c'est frais comme du Plizz!!!
Dans quel monde on vit, on se croirait au PS. Là-aussi, on ne peut pas dire que ça sent la rose, ni le réséda, plutôt la merde et la querelle de pouvoir. Bon, qui c'est qui va être la secrétaire de personne?
C'est drôle, le PS, c'est comme la municipalité de Lesneven, personne ne dirige, personne n'est chef, mais il y a des vizirs pour être à la place du Calife.
Etonnant, non!
05 novembre 2008
Yes we can!
Yes we can! What do you think of this great victory for democracy, friendship and people crying all over the world!
Yes we did it, and the world couldn't be the same. We got the first flower, as Tregarantec did also!
It's a great day for all the people around the world. Be happy, take your better smile, and go through lands and lands to shout:
" We are the flower, power of people go,
We have the flower, and let's go
All your cries, and the work tomorrow
To fuck the oldest in a row"
See you soon!
Barack